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Humor

Schaf-Comics von Hans Peter Murmann (Letztes Update August 2008 !)

Textaufgabe

Kabarettist Lothar Bölck in 'Kanzleramt Pforte D'(MDR-TV):
Mit Mathe hatte ich immer Probleme, besonders mit Textaufgaben wie dieser:
In einem Raum sind 3 Leute, 5 gehen raus. Wieviel müssen reinkommen, damit niemand mehr im Raum ist ?

Das Übel hat 4 Buchstaben

Warum kürzt man eine so sinnvolle Sache wie den europäischen Rettungsschirm mit EFSF, also mit 4 Buchstaben ab ? 4 Buchstaben stehen doch für das Übel dieser Welt: SARS, AIDS und FIFA !
(Christian Ehring in der NDR SatireShow Extra 3)

Chauvi

Warum haben Frauen so schlanke Finger ?

Damit sie besser in den Ecken putzen können !

Zum Ausgleich

Ein kleiner Junge wird gebadet. Als er sich nach der im Wasser schwimmenden Quietscheente bückt, fällt sein Blick auf sein Säckchen. Er zeigt drauf und fragt:
Ist da mein Gehirn drin ?
Die Mutter antwortet:
Noch nicht !

Kühe

Was kann eine Kuh, ohne das es ihr was aus macht, was für jeden Menschen den Tod bedeutet ?

Ins Gras beißen !

Nordic Walking

Wie nennet man eine Gruppe älterer Damen, die Nordic Walking machen ?
Stockenten !
(Kabarettist Michl Müller)

Merkel schwängern ?

Merkel und Sarkozy treffen sich wieder einmal. Sarkozy sagt zu Merkel, die Franzosen wären die fruchtbarsten Europäer mit der höchsten Geburtenrate. Er hätte mit der schönsten Sängerin des Landes auch ein Kind gezeugt. "Daran solltest du dir ein Beispiel nehmen, Angela !"
Merkel antwortet entrüstet: "Nein das mache ich nicht, ich lasse mich nicht von Hansi Hinterseer schwängern !"
(Gehört in Mitternachtsspitzen des WDR)

Schnarchen und Größenwahn

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht getan. Der Mann kam abends total besoffen nach Hause und die Frau band ihm einen Lorbeerkranz, worauf er nicht schnarchte trotz seines Rausches.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er, und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Politisch inkorrekt

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: "Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."
Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: "Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt:"Ich bin Ägypter kein Deutscher!"
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"

Dreckfuhler

In einer Anzeige eines Autohauses wurde als Ausstattungsdetail ein Polenfilter angegeben.

In einer Anzeige eines Haushaltswarengeschäfts wurden Servierplatten aus rotsfreiem Edelstahl offeriert.

Prahlen auf der Bahnfahrt

Ein Ami, ein Chinese, ein Deutscher und ein Türke fahren im Zug und prahlen sich gegenseitig etwas vor. Schließlich macht der Ami das Fenster auf und sagt: Wir haben soviel Geld in USA !" und schmeißt ein Bündel Dollarnoten aus dem Fenster. Dann nimmt der Chinese eine Packung Reis aus seiner Tasche, reißt alle Tüten auf und schmeißt alles aus dem Fenster. "Wir haben soviel Reis in China !"- Der Deutsche kuckt den Türken fragend an, worauf der erschrocken sagt: "Jetzt du kommen bloß nicht auf Scheiß-Idee !"

Klavier mieten

An wen wendet man sich am besten, wenn man ein Klavier mieten möchte ?
An Red Bull ! Sie wissen doch: Red Bull verleiht Flügel !

Nur ein Buchstabe

Wussten Sie schon, das nur ein Buchstabe den Unterschied zwischen Vogelgrippe und AIDS ausmacht ?
Vogelgrippe bekommt man von Vögeln, AIDS vom Vögeln !

Alberne Luftfahrt

Ein Flugzeug befindet sich im Dunkeln im Landeanflug. Sagt der Pilot: "Hallo, ihr da unten, ratet mal, wer hier kommt ! "
Sagt der Anfluglotse: "Hallo, du da oben, rate mal, wo wir sind !" und schaltet die Landebahnbeleuchtung aus !

Fliegerbekanntschaft

Ein Mann fliegt nach Berlin. Neben ihm nimmt eine reizende junge Frau Platz.
Er denkt: Die bagger ich mal an ! - und sagt zu ihr: "Und was machen Sie so in Berlin ?"
Sie antwortet: " Ich muss in Berlin einen Vortrag halten."
"Um was gehts in dem Vortrag ?"
"Ich bin Sexualwissenschaftlerin und halte einen Vortrag über Vorurteile in der Sexualität."
"Können Sie mir da ein Beispiel nennen ?"
"Ja gerne, zum Beispiel denkt man, Neger hätten die größten Geschlechtsorgane, in Wirklichkeit sind es die Indianer !"
"Sehr interessant, haben Sie noch ein Beispiel ?"
"Ja, im allgemeinen werden die Franzosen für die besten Liebhaber gehalten, in Wirklichkeit sind es aber die Griechen ! - Aber Moment mal, ich erzähl Ihnen hier über mich, dabei weiß ich noch nicht mal, wie Sie heißen !"
Da strahlt der Mann sie an, hält ihr die Hand hin und sagt:
"Gestatten, Winnetou Papadoupoulos !"

Schleicher auf der Autobahn

Ein Polizeiwagen fährt Streife auf der Autobahn A61. Vor ihnen fährt an der Auffahrt ein PKW auf, beschleunigt zunächst zügig, wird dann aber immer langsamer und fährt schließlich genau 61 km/h. Die Polizei überholt ihn und winkt ihn am nächsten Parkplatz raus. Dort steigt einen der Polizisten aus und geht zum Auto. Im Wagen sitzen 2 Rentner-Ehepaare.
Der Fahrer fragt: "Waren wir zu schnell ?" -
"Nein", sagt der Polizist,"Im Gegenteil, viel zu langsam, Sie sind 61 gefahren, das hier ist aber eine Autobahn mit Richtgeschwindigkeit 100 !" -
"Ja, aber auf den Schildern steht doch 61 !"
"Auf welchen Schildern denn ?"
"Auf den blauen Viereckigen !"
"Guter Mann, das sind die Schilder mit der Autobahnnummer, die Schilder mit Geschwindigkeitsbegrenzungen sind rund und weiß mit rotem Rand !"
Dann sieht der Polizist in das Auto hinein und sieht, wie das Paar auf der Rückbank vollkommen erstarrt und mit weit aufgerissenen Augen da sitzt, auch die Beifahrerin ist ziemlich blass um die Nase.
Er fragt den Fahrer: "Gehts Ihren Mitfahrern nicht gut, soll ich Hilfe holen ?"
"Das ist nicht nötig, Herr Wachtmeister, die erholen sich schon wieder. Die sehen nur so aus, weil wir gerade von der B254 kommen !"

Wehen

Eine schwangere Frau bekommt eines Abends Wehen und fährt mit ihrem Mann zur Geburt ins Krankenhaus. Im Kreissaal erklärt der Arzt dem Ehemann: "Ich habe ein Gerät erfunden, mit dem der Vater einen Teil der Geburtsschmerzen übernehmen und damit seiner Frau die Geburt erleichtern kann. " Der Mann erklärt sich dazu bereit und der Arzt stellt das Gerät auf 40 % ein. Der junge Vater sagt, das er überhaupt nichts merkt, obwohl seine Frau gerade wieder eine Wehe hat. Der Arzt stellt schließlich das Gerät auf 80 % ein und der Ehemann spürt immer noch nichts. Seine Frau hat eine wunderbar leichte und fast schmerzfreie Geburt.
Nach dem anstrengenden Abend bleibt der junge Vater am nächsten Tag zu Hause. Vormittags klingelt es an der Tür und der Postbote steht draußen, er sieht furchtbar elend aus. Da die beiden sich aus einem Verein kennen, fragt der junge Vater: " Was ist denn mit dir, geht's dir nicht gut ? " - "Ach", antwortet der Postbote, "inzwischen geht es wieder, aber gestern abend, das war die Hölle, ich hatte ganz furchtbare Krämpfe im Unterleib !"

Volksnahe Abgeordnete

Zwei Abgeordnete stehen vor einem Schaufenster mit Textilien.
Meint der eine: "Ich weiß gar nicht, was die Leute immer haben, das seit der Euroumstellung alles so teuer geworden ist. Gucken Sie mal: Eine Hose 5,20 EUR, ein Anzug 12,70 EUR und eine Lederjacke für 25 EUR."
Darauf der andere: "Ich verstehe es auch nicht, das ist doch wirklich preiswert. "
Da geht die Tür des Geschäfts auf und eine Frau kommt heraus und geht auf die beiden zu.
"Guten Tag, die Herren Volksvertreter", sagt sie, "ja, da können Sie mal sehen, wie teuer die Reinigung seit der Euroeinführung geworden ist !"

Der Personalchef

Ein Personalchef einer mittleren Firma ist behindert, er hat keine Ohrmuscheln. Er kann es überhaupt nicht leiden, wenn sich ein Bewerber darüber amüsiert, der hat dann keine Chance mehr.
An einem Morgen kommt der erste Bewerber. Beim Reinkommen prustet er gleich los: "Sie haben ja gar keine Ohren !" Der Personalchef sagt zu ihm: "Wenn Sie sich nicht mal taktvoll verhalten können, haben Sie in unserer Firma nichts zu suchen !" und schmeißt ihn raus.
Der zweite Bewerber hat sich besser im Griff, ärgert sich bei dem Vorstellungsgespräch aber über den Personalchef und sagt zu ihm: "Ich habe mir schon gedacht, wie ich Sie gesehen habe, dass man bei Ihnen schwer Gehör findet !" Damit war auch das Gespräch beendet.
Eine Stunde später kommt der 3. Bewerber. Auch er lässt sich nichts anmerken. Im Gespräch fragt ihn der Personalchef unvermittelt: "Fällt Ihnen an mir eigentlich nichts auf ?" Der Bewerber sagt: "Nein, eigentlich nicht, aber Moment mal, tragen Sie Kontaktlinsen ?" - "Ja", sagt der Personalchef sichtlich verblüfft,"aber wie kommen Sie da drauf, die kann man doch nicht sehen !" - "Nun ja", meint der Bewerber, "Ne Brille würde bei Ihnen nicht halten !"

Himmlische Blondinen

Ein Engel macht im Himmel einen Spaziergang zum Himmelstor, um sich die Neuankömmlinge anzusehen. Dort angelangt sieht er vorm Himmelstor eine riesige Menge Blondinen stehen und auf Einlass warten. Verwundert fragt er Petrus, dem schon der Schweiß von der Stirn läuft, was denn los wäre.
"Ach", meint Petrus, "es ist leider die größte Rückrufaktion, die wir je machen mussten !"

Eine Anmerkung: hier gibt's weiter unten noch mehr Blondinenwitze. Hier haben ich sie aufgenommen, weil ich sie als Witz gut finde. Ich persönlich habe keine derartigen Vorurteile Blondinen gegenüber, nur das eine: Ich finde Blondinen echt toll: weiblich-warmherzig und schön und im Sex unschlagbar ! Für Männer, die ebenso wie ich Blondinen lieben, gibt es hier jede Menge weiterer Blondinenwitze !

HosenCheck

Blondinen und Holzköpfe

In einem Variete tritt ein Bauchredner mit einer Holzpuppe auf und erzählt einen Blondinenwitz nach dem anderen. Plötzlich steht eine große Blondine im Publikum auf und ruft:
Hören Sie auf mit diesen miesen Witzen ! Was hat die Haarfarbe einer Frau mit ihrer geistigen Kompetenz zu tun ? Leute wie Sie, die diese dummen, verächtlichen Witze erzählen, sind schuld daran, dass wir Blondinen in Gesellschaft und in der Arbeitswelt uns erst gegen bestehende Vorurteile durchsetzen müssen !

Der Bauchredner bekommt einen roten Kopf und stammelt eine Entschuldigung. Aber die Blondine lässt ihn gar nicht zu Wort kommen und schreit zurück:
Was mischen Sie sich denn ein ! Ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf ihren Knien sitzt !

Verkehrskontrolle

Bei einer Verkehrskontrolle wird ein Auto angehalten. Der Polizist fragt den Fahrer nach dem Führerschein. Der Mann schreit ihn an:
"Führerschein ? Wieso ? Den hab ich doch schon vor einem Jahr einem Kollegen von Ihnen geben müssen ! Haben Sie den etwa verschlampt ?"
Bevor der Polizist antworten kann, sagt die Frau auf dem Beifahrersitz:
"Hören Sie bloß nicht auf den, Herr Wachtmeister ! Der ist doch besoffen !"
Dann meldet sich der Opa auf dem Rücksitz zu Wort:
"Ich habe Euch doch gleich gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen !"
Der Polizist will gerade Verstärkung rufen, da hört er eine gedämpfte Stimme von hinten aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze ?"

Solidarischer Herzschrittmacher

Ein Gewerkschaftsfunktonär begibt sich mit Herzproblemen in eine Klinik. Nach den Untersuchungen teilt ihm der Arzt mit, dass er einen Herzschrittmacher benötigt und bietet ihm einen OP-Termin in drei Tagen an. Der Funktionär ist damit einverstanden.
Dann fragt ihn der Arzt: "Wünschen Sie einen roten oder einen metallfarbenen Schrittmacher ?" Er antwortet: "Als alter Gewerkschafter natürlich einen roten !" Danach verabschieden sich die beiden und im Hinausgehen fragt der Gewerkschafter noch den Arzt: "Was hat das mit der Farbe denn auf sich ? Wenn er eingepflanzt ist, sich man es ja nicht mehr !"
Antwort des Arztes: "Das rote Modell arbeitet nur 35 Stunden in der Woche !"

80 kg Dynamit

Ein gut gebauter muskulöser Mann betrachtet sich nackt im Spiegel im Schlafzimmer.
Seine Frau kommt rein und fragt: "Was machst du denn ?"
Der Mann antwortet: "Ich gucke mir meine Muskeln an."
Er macht für seine Frau ein paar Posen und sagt dann von sich überzeugt:
"Siehst du, 80 Kilo Dynamit !"
"Ja", sagt die Frau, "nur schade, dass die Lunte so kurz ist !"

Schwäbische Sparsamkeit

Ein älteres schwäbisches Ehepaar rutscht bei einer Bergwanderung in eine tiefe Felsspalte und kommt nicht wieder heraus. Am nächsten Tag macht sich ein Suchtrupp auf und findet die beiden. Ein Helfer beugt sich über die Spalte und ruft: "Hallo, wir sind vom Roten Kreuz !" Antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix !"

Der etwas andere Blondinenwitz

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß.
"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."
Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage. Weil sie keine Antwort weiß, bekommt er seine fünf Mark.
Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf grinst die Blondine und gibt ihm fünf Mark...

Göttliche Gefahr

Ein Einbrecher steigt über einen Zaun und geht über den Rasen auf ein Haus zu. Mitten auf dem Rasen hört er eine seltsam verzerrt klingende Stimme rufen: "Jesus beobachtet dich !" Er stutzt, schaut sich um, kann aber nichts entdecken und geht schließlich weiter. Fast am Haus angelangt, hört er es noch mal: "Jesus beobachtet dich !" Jetzt entdeckt er auf der Terasse des Hauses einen Papagei in einem Käfig. Er fragt ihn: "Hast du das gerade gerufen ?" - "Ja", krächzt der Papagei. "Wie heißt du denn ?", fragt ihn der Einbrecher. "Ich heiße Clarence", sagt der Papagei. "Welcher Idiot nennt denn seinen Papagei Clarence ?", entfährt es dem Einbrecher. Der Papgei antwortet: "Der selbe Idiot, der seinen Rottweiler Jesus nennt !"

(aus dem Englischen, gelesen in Spotlight)

Schon etwas älter

Gorbatschow und Kohl sind zu Besuch auf der Ranch von Ronald Reagan. Er führt sie auf der Ranch herum. Sie kommen an einen Pool.
"Das ist mein Wunder-Pool", sagt Reagan.
"Schöner Pool", meint Kohl, "ist ja nicht mal Wasser drin."
"Das ist es ja gerade", meint Reagan, "man springt vom Brett und ruft den Namen eines Getränks und taucht dann in den mit diesem Getränk gefüllten Pool, ich zeigs Euch mal."
Er zieht sich um, stellt sich auf das Sprungbrett, springt ab und ruft: "Bourbon !" und der Pool füllt sich augenblicklich mit Bourbon. Reagan nimmt einen tiefen Schluck, und klettert aus dem Pool. Als er den letzten Fuß aus dem Bourbon nimmt, verschwindet die Füllung des Pools sofort.
"Jetzt bin ich dran", sagt Gorbatschow, "hast du eine Badehose für mich ?"
"Geh nur in die Kabine, da ist alles", sagt Reagan.
Gorbatschow kommt bald umgezogen heraus, geht ohne zu zögern auf das Sprungbrett, springt ab und ruft. "Vodka !".
Wie gehabt: Der Pool füllt sich sofort mit Wodka, auch Gorbi nimmt einen tiefen Schluck, kommt dann heraus und der Pool ist wieder leer.
Jetzt ist Helmut dran. Auch er zieht sich um, springt ab, ruft "Pils !" und knallt auf den Boden des leeren Bassins.
Warum ? Ein gutes Pils dauert 7 Minuten !

Als die Frauen noch Strümpfe trugen

Ein junges Mädchen geht zum ersten Mal auf eine Party. Bevor sie geht, sieht ihr Vater sie noch einmal genau an und deckt sie mit Ratschlägen ein. Sie verspricht, bis 12 wieder zu Hause zu sein.
Punkt 12 kommt sie heim, der Vater ist aufgeblieben, um sie zu empfangen. Wieder sieht er sie von Kopf bis Fuss an und sagt:
"Das muss ja eine wüste Party gewesen sein !"
"Nein, überhaupt nicht, Paps, wie kommt du nur darauf ? "
Der Vater meint: "Du hast ja eine Laufmasche !"
"Na ja, Paps, das kann doch mal vorkommen, das hat doch nichts zu bedeuten. " Antwortet der Vater: "Aber es hat etwas zu bedeuten, das du die Laufmasche beim Fortgehen am anderen Bein hattest !"

Heimatwitze

Warum wird in Ostfriesland in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertür ausgehängt ?
Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann !

Zwei ostfriesische Ingenieure haben eine neue Methode zur Stromgewinnung aus dem Wattenmeer erfunden:
Ihre Formel lautet: 2 Pfund Schlick = 1 KiloWatt

Österreichische Ingenieure hingegen haben bewiesen, dass eine Wollmütze einen besseren Kopfschutz für Radfahrer darstellt als der übliche Fahradhelm. Dazu warfen sie eine Wollmütze und einen Helm von der Europabrücke.
Die Mütze ist heil geblieben !

Internet und Blondinen

Vor kurzem hatte ich eine Blondine zum InternetSurfen eingeladen. Zur verabredeten Zeit klingelte es bei mir an der Tür. Über die Türsprechanlage meldete ich mich und sie sagte mit ihrer lieblichen Stimme: " Hallo, Uwe, ich bin es. "
"Schön", sagte ich, "Komm rauf !"
"Nein", sagte sie, "Du musst erst noch runter kommen und mir helfen, das Surfbrett hoch zu tragen !

Chinesen und Blondinen

Ein Chinese kommt mit einem total verdutzten Gesicht aus einem Bäckerladen, in jedem Arm hat er eine Blondine.
Was wollte er in der Bäckerei kaufen ? Zwei Blödchen !

Am nächsten Tag kommt noch ein Chinese aus der Bäckerei, er hat in jedem Arm eine Blondine mit lockigen Haaren.
Was wollte er kaufen ? Zwei Loggenblödchen !

Heimliche Blondine

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er." -
"Unmöglich", meint der Arzt.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw.
Der Doktor schmunzelt und meint: "Sind Ihre Haare gefärbt?"
"Ja", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
"Dann ist mir die Sache klar", antwortet der Arzt,
"Ihr Finger ist nämlich gebrochen !"

Witziger Klempner

Ein Arzt stellt am Samstag Abend fest, das er einen Wasserrohrbruch im Keller hat und das Wasser schon einen halben Meter hoch steht. Er ruft den Klempner an und bittet ihn zu kommen. Der will nicht, und erst als der Arzt sagt,
"Wenn du krank bist, komme ich doch auch, selbst wenn es Samstag Abend ist !", willigt er ein. Beim Arzt angekommen, sieht er sich das Malheur an. Dann holt er ein Tütchen aus der Hosentasche, wirft 2 Dichtungen ins Wasser und sagt zu dem Arzt:
"Wenns Montag noch nicht besser ist, rufste noch mal an !"

Noch einer von Dave Allen

Drei alte Männer sitzen zusammen und unterhalten sich.
Sagt der eine: "ich liebte es früher, klassische Musik zu hören von Beethoven, Mozart oder Tschaikowsky, aber das geht nun nicht mehr, ich bin fast taub !".
Der zweite meint: " Ich liebte es, in Galerien zu gehen und mir Bilder von Cezanne, Renoir und van Gogh anzusehen, aber das geht nun nicht mehr, ich bin fast blind !"
Der dritte sagt:" Mir geht es ähnlich. Ihr wisst doch, das ich vor kurzem eine Frau geheiratet habe, die 50 Jahre jünger ist als ich. Neulich lagen wir im Bett und ich sagte zu ihr: Laß uns etwas Liebe machen. Sie antwortete: Haben wir doch gerade erst ! Ich werde immer vergesslicher !!!